Ich glaube, ich komme grad wirklich in mir an. 😮
Schmelze in mich. 
Finde wirklich Heimat in meinem Tempel.🤩
Und lasse los. Alles, was ich dachte zu sein. 🫠

Tag 6 meines neuen Lebens 

Es beginnt mit Corona, mein neues Leben. Zurück in voller Selbstverantwortung nach 4,5 Jahren Hartz 4. 

So oft habe ich mich nach Corona dafür geschämt, zuzugeben, immer noch Unterstützung in Anspruch zu nehmen. Ich leiste mir meine Ent-wicklung auf Kosten der Gemeinschaft. 

Ist es mir jetzt egal? Nein. Immer noch gibt es Anteile, die befürchten, Menschen zu enttäuschen. Ich kann sie einfach umarmen, die kleinen Ankes. 
Und sehen, dass diese Zeit für mich lebensnotwendig war. Geführt. Ja, auch ein Segen für die Welt (auch dafür möchten sich sich einige Anteile ordentlich schämen…) Mein Herz schlägt deutlich. 

In dieser Woche sehe ich den Tropfen am Fenster, den Wolken beim Ziehen & den Sternen beim Leuchten zu. 

Es zeigen sich Dynamiken in unserer Beziehung. Genug Zeit, diversen Stimmen in meinem Kopf zu lauschen. Keine Ahnung, was mit diesen Dynamiken tun. Und was ist mit deinem BIZ? Hier muss doch langsam mal was passieren. Du hast keine Ahnung, wie es neu gehen soll. Mach doch einfach das, was du kannst. 

Ungeduld & Zweifel melden sich, sehr alte Bekannte. 

Ich kann nicht. Ich will nicht. Auch grad nicht denken. Erzwinge es nicht. Und es kommt der Zeitpunkt, zu dem in meinen Kopf sickert: Was, wenn ich gar nicht denken muss? Sondern einfach Fragen stelle? Wenn das die Aufgabe von Kontrolle ist? 

Überall höre ich: einfach mal machen, geht nicht ohne tägliche Übung…bla, bla, bla.

Ich gebe mich hin. Bleibe in diesem ganzen Theater. Im Vertrauen. Lebe meinen Antreiber ein wenig im Shop aus, da gibts einiges zu tun. Was für eine Übung.

„Ich bin eine Enttäuschung“

Dieser Satz ist der Beginn einer recht schlaflosen Nacht. Gestern Abend ist er in meinem Kopf.  

Ein Gefühl, dass ich verdammt lange kenne. Unbewusst. Gegen das ich so viele Jahre & Jahrzehnte angerannt bin. Das ich wegfressen wollte. Von dem ich mich auf so viele verschiedene Arten abzulenken versuchte. 

In den letzten Wochen begegnen mir so viele Ablenkungen. Von mir & dem, was ich tief aus mir heraus in die Welt bringen möchte. 

Verlockende Angebote…die Geschäftsübernahme von einem genialen Kollegen; ein Weihnachtsmarkt vor meinem Weihnachtsmarkt; die Möglichkeit, an einem Stand 2 Wochen Flaschenweine zu verkaufen. 

Ja, ich kann auch Wein verkaufen. Auch wenn ich damit so gar nichts am Hut habe. Geschmacklich & geruchlich nicht. Und ein großer Teil von mir hat Angst vor angetrunkenen Menschen. 

Der Liebste sagt, es wäre besser, es stünde jemand im Stand, der mitlachen kann & keine Gusche zieht. 
Da bricht es auf, da zeigt es sich. Das eingeschnappte Kind in mir, das beleidigt ist. 

Im Laufe des Abends wird er immer deutlicher, der Mechanismus, der mich so lange Zeit gelenkt hat. Mich in die absolute Optimierung getrieben hat. 

Etwas in mir scheint überzeugt zu sein, dass ich alles können muss. Und dass ich mich doch nur noch ein klein bisschen mehr anstrengen müsste, um zu… ‚Stell dich doch nicht so an, lächel doch mal.‘ ‚Die … kann das doch auch.‘ 

Alles aus der tiefen Überzeugung heraus, ich bin nicht gut genug. 

Ich habe mich entschieden. 
Für mich. Für das Unbekannte. Für einen neuen Weg. 
Ich lenke mich nicht mehr ab. 
Ich bleibe. In diesem anstrengenden Prozess. Ich bleibe. Bei mir.
Ich bleibe. Mit meinen Ängsten. Mit dem Antreiber in meinem Kopf. 
Ich bleibe. Im Vertrauen. Und in Verbindung. 🩵

ANkeMUTIG ✨ Priesterin des Herzens ✨

Da sagt der Veranstalter den Markt in Schloss Neugebäude in Wien wegen schlechten Wetters 4 Tage vorm Aufbau ab…😮
Und der Liebste organisiert gleich was Neues 😍

Was bin ich glücklich in diesem Moment

Königlich 👑 hab ich mich gefühlt…

als ich am Freitag an den fertig aufgebauten Stand komme… 🥰🙏. Der Liebste hat aufgebaut & ich fahre mit dem PKW vor, um einzuräumen. 

Menschen, die sich freuen, dass ich nach 6 Jahren wieder da bin…

So viel Wertschätzung für meine Handarbeit…

Eben mit dem Markt fertig. Alles eingeräumt. In weniger als 4 Stunden. Für meinen Stand brauch ich 12 Stunden…

Jetzt sitze in der grillenzirpenden sommerwarmen Nachtstille des Waldviertels & entspanne ✨

Danke liebes Leben 🙏🩵

Und wieder war sie weg…👻

Letztes Frühjahr haben wir ihre Vorgängerin überfahren. Heute war sie wieder weg: meine Brille. Ohne Rahmen sehr leicht - auch zu verlieren. 

Beim letzten Mal war ich im Inneren sofort ganz aufgeregt & wusste, da ist was faul. 

Am Nachmittag wollen wir in mein Nietenparadies fahren, sie ist verschwunden. Im Inneren bin ich ganz ruhig. 
Wir suchen, telefonieren… nichts. 

Alles ein bisschen knapp (ist mir ja noch nie passiert…😂), morgen brauche ich sie, um ein 14 m-Gespann nach Eggenburg zum Aufbau zu fahren. Ohne Brille nicht möglich. 

Ich bin zuversichtlich, weil in mir nichts aufgeregt ist. 

Mein Verstand will ob des Termindrucks das Problem lösen: Optiker anrufen. Beim ersten dauert es 10 - 14 Tage. Beim 2. ist es bis morgen möglich, wenn die Sehstärke üblich ist & die Gläser vorrätig. 

Also hin & ausmessen, alles sehr freundlich, kompetent & schnell. morgen um 11 kann ich sie abholen.

Als wir am Abend zurück sind, will ich nochmal im Auto suchen & trete im Gras darauf. Nur das Gestell ist ein wenig verbogen. Wir sind nicht drüber gefahren. 🙏😍

Ich bin so dankbar, dass ich mich auf mich verlassen kann.🥰

2 herrliche Erkenntnisse kommen dazu: 
Meine Sehkraft hat sich im Vergleich zum letzten Jahr verbessert. 🥳🎉🥳
Und der Augeninnendruck ist - wie letztes Jahr - im Normbereich (Glaukom in der weiblichen Linie…). 

So wohnt ab morgen eine 2.-Brille im PKW 🤓

Und jetzt ein bisschen das Nervensystem entspannen…😅

Seit Jahren sammle ich die Kippen auf dem Parkplatz vor unserem Mittelaltermarkt (in Dierhagen) auf. Besonders nach dem traditionellen Tonnenabschlagen auf diesem Platz gibts da viel zu tun. 

Heute fällt mir auf: 
Ich möchte nicht mehr missionieren. 
Ich verurteile nicht mehr. 
Ich möchte nicht mehr, dass jeder endlich kapiert, wie umweltschädlich das ist, wie es unser Grundwasser vergiftet. 
Ich tue es nicht mehr, weil es mich ankotzt. Konsequent nur, wenn ich es aus Liebe tue. Wenn ich keine Lust habe, lasse ich es & bin völlig in Frieden damit. 

Es ist so viel weniger klugscheißen, besser wissen & mich über andere stellen. Es ist so viel weniger Kampf & Krieg.

Es ist einfach mein Beitrag. Mama Erde freut sich so sehr über meine Liebe. Und mein Körper auch: Leber, Pankreas, Darm. 

Anke 💗
✨ Priesterin des Herzens ✨

In den letzten Tagen ist es nochmal so richtig in meinem Verstand angekommen:

Ich lebe hier den Traum meiner Jugend. 

Schon immer träumte ich mich gern in andere Welten… speziell als Teenager, der in der Aussichtslosigkeit, Tristesse, dem Misstrauen, der Halt- & Hilflosigkeit des Gera der frühen 90iger lange zu ersticken drohte. 

Auf Mittelaltermärkten fand ich etwas lang vermisstes: 
Menschen mit Träumen. Begeisterung. Phantasie. Kreativität. Menschen, die liebten, was sie taten & davon lebten. Menschen, die so grundverschieden waren & doch fand jeder seinen Platz in dieser Gemeinschaft. Ein Zusammenklang, der mich berauschte. Nicht immer harmonisch & doch immer einzigartig. Sie waren anders. Lebten & feierten es. 

Ein Sehnsuchtsort. 

Und heute darf ich Teil davon sein & Menschen in meine Welt entführen. Das Herz voll Liebe & den Kopf endlich wieder voll Träume 🥹🙏🩵🌊

🤩 Danke für diese so treffenden Worte 🙏, ich könnte mein Erleben nicht besser ausdrücken. Deswegen bin ich hier 🩵

Patrick, ein Stammgast:

Mittelalterspektakel "Minnesang & Ritterspiel"  
Ein Platz, wo der Alltag wie ein fernes Echo verschwindet, wo jede Sekunde magisch ist und unvergessliche Erinnerungen entstehen. Ein Ort, der nicht nur Herzen öffnet, sondern Seelen verbindet. Hier begegnet man Menschen, die das Leben bereichern, und schließt Freundschaften, die einen tief berühren. Ein Ort, der wie ein Schatz in meinem Herzen wohnt, der immer da ist, auch wenn ich weit entfernt bin. Ein Zufluchtsort, der mich umarmt, selbst wenn ich ihn nur in Gedanken besuche.

Die Botschaft der Brombeere heute für mich: 
Wachstum kann richtig schnell gehen😍

Gestern unterhielt ich mich mit einer Frau am Stand, Stammgast seit vielen Jahren. Sie kommt zu uns auf den Markt, um sich zu entspannen, um runterzukommen von der Welt. Die Seelenruhe, mit der sie sich alles ansah, rührt mich noch heute. 

Am Ende des Gesprächs bringt sie die Sprache auf den ‚Kessel Buntes‘ im letzten Jahr, eine Veranstaltung der Marktleute. Jeder singt, tanzt, trägt vor, was er möchte. 

Mein erster Auftritt auf einer Bühne, aus einem Impuls heraus. Meine Anmeldung einen Tag zuvor, der Text in der darauffolgenden Nacht entstanden. Alles im höchsten Maße aufregend, beängstigend, neu, abenteuerlich. Und doch so klar & unausweichlich. Ich muss es tun, egal mit wieviel Angst. 

Sie ist noch immer so berührt von der Geschichte meines inneren Kindes, dass sie Tränen in den Augen hat. Ich staune. Bauklötze. Das ich einen so tiefen Eindruck zu hinterlassen imstande bin, unterschätzen viele Teile von mir immer & immer wieder. 

Sie hätte nicht besser gewählt sein können, diese Bühne. Die Begleitung. Danke Manuel Noll für deinen Rat, deine Unterstützung, dein Spiel & deine beruhigende Präsenz. 

Ich würde die Geschichte heute so nicht mehr erzählen. Die Moral der Geschicht sehr wohl. Daran wird mir grad so deutlich, welchen Weg ich seit dem gegangen bin. Und ich möchte ihn ehren, diesen Weg. Alle Etappen. Ich möchte mich & alle meine Anteile ehren, dass ich ihn gegangen bin. Ebenso wie die Menschen, die mich begleiten. 

Als die Veranstaltung endet, stehen wir (fast) alle auf der Bühne. 
Da, wo wir hingehören. Auf unsere Bühne. Jeder einzelne mit seinen Gaben. 
Ich habe noch immer wiederkehrende Gänsehautschauer, wenn ich daran denke. 

Danke, liebes Leben, daß Du mich immer wieder an meinen Platz stellst. In dieser Seelenfamilie. 

Danke so sehr an alle fleißigen Hände, die diese Bühne seit 21 Jahren immer wieder aufbauen. 

Danke an euch alle, die diese kleine andere Welt leben. 

Danke so sehr, liebe Nadin Ruck, dass du den - gewichtigen - Hut für dein Königinreich jedes Jahr aufs Neue wieder aufsetzt. 

Danke, Danke, Danke. 

Ich liebe euch. 
(Mein Beitrag zum Mädchenkaffee heute…🥂)

Nachdem ich ihr das Lederbuch geschickt habe, schickt sie mir eine so schöne Nachricht: „Auf den Bildern sind sie schon schön. Aber wenn man es in der Hand hält, dieses Leder ist ein Traum. So geschmeidig…ich hab mich so gefreut gestern Abend, wie sich das anfühlt…“ #journals, #habdmadewithlove, #reisetagebuch, #mittelaltermarkt

8 Jahre.

Heute sind wir andere Menschen. 
Näher als je zuvor.
Wir wachsen uns. 

So tief verbunden wie am ersten Tag. 

Teufels Küche.

In tiefster Dankbarkeit blicke ich aufs Meer. 

850 km trennen uns nur scheinbar. 

Er. Ich. Wir.

Erinnerung an 2023: 

Die Magie einer Begegnung

Vor 7 Jahren tue ich etwas ganz Neues und fahre zwischen 2 Märkten einen sehr besonderen Kollegen besuchen. Ich traf ihn 2 Wochen zuvor auf einem Markt das erste Mal & lese während unseres ersten längeren Gesprächs in seinen Augen, dass ich Ich sein darf. Ich bin noch in einer anderen Beziehung. Also bin ich anfangs zurückhaltend, will nicht zu viel versprechen. 

Während eines Spaziergangs durch einen herrlich urigen Wald gemeinsames Staunen. Vorsichtiges Annähern, eine Berührung der Fingerspitzen. Sofort ein nicht-wieder-loslassen-wollen. Die Hände immer aneinander, ineinander. Die Berührung ist so zärtlich, voller Liebe und niemals banal. Ein Versprechen von Halt, Tiefe, mich-aufgehoben-fühlen. Und es ist plötzlich ganz klar: Ich werde meinen bisherigen Partner nie wieder berühren können. 

Außergewöhnlich intensive Momente, wenn wir uns tief in die Augen sehen. So viel herzliches Lachen, das ist schon soo lange her… Nach ein paar Stunden ein unglaublich vertrautes Gefühl, lange vermisste Geborgenheit. Ist Freiheit in der Umarmung möglich? Mir eröffnen sich ganz neue Horizonte… 

An einem seiner liebsten Orte  - der Teufelsküche - wunderbar klares, türkisfarbenes Wasser. Mich bewegen so starke Gefühle, dass ich sie nicht in Worte fassen kann. Nur mit dem Körper ausdrücken. Auf einer Kiesinsel im Flussbett sitzen wir uns nackt gegenüber und lauschen dem Plätschern des Wassers. Sonnenbeschienen, tief in den Augen des Anderen. In diesem Moment kann ich zum ersten Mal meine ganze Schönheit in diesen zauberhaften, liebevollen Augen erkennen. Das Bedürfnis, uns so nah zu sein, wie es möglich ist. Nicht nur körperlich. Ein starkes inneres Beben bei uns beiden, dessen Erzittern uns mitten ins Herz trifft. Unsere Seelen haben Verbindung aufgenommen, miteinander und mit dem Universum in seiner ganzen Magie. Eine Erkenntnis aus der Tiefe meiner Seele, dass ich in diesem Moment die Wolfsfrau geworden bin und Verbindung zu meiner Intuition und zur Weisheit der Welt aufgenommen habe. Eine so zauberhafte Energie um uns herum. Er hatte das Gefühl, durch die Bäume gehen zu können wie der Wind. 

Noch eine Stunde später stehen wir im Bioladen so herrlich neben uns und strahlen unser Glück eimerweise aus.

10 Uhr morgens. Ich sitze in einem spannenden Seminar. Eigentlich noch nicht meine Zeit. 

Als ich gebeten werde, Fragen zu beantworten, ergreift mich dieses altbekannte Gefühl. Angst. Ich fühle mich gefangen. In mir. Wie zugeschnürt. 

Ein Teil von mir findet die Fragen spannend & möchte mitmachen. Fängt an zu tippen. 

Ein anderer Teil löscht es wieder aus dem Chat. Das Kind, das schon immer alles falsch gemacht hat. Das Kind, das belehrt werden muss. Das Schulkind, das verlacht wird. 

Was, wenn ich etwas Falsches sage? Was, wenn alle denken, ich bin dumm? Was, wenn ich ausgelacht werde? Vielleicht auch still & heimlich hinter vorgehaltener Hand? Was, wenn meine Wahrheit keinen Platz hat? Was, wenn ich so nicht dazugehören darf?

So vieles in mir erklärt meine Antwort falsch, bevor ich sie gegeben habe. 

Wie ein roter Faden ziehen sich die Momente durch meine Kindheit, in denen ich mit gesenktem Blick & heißer Schamesröte im Gesicht vor Autoritätspersonen stehe. Ausgeliefert. 

In denen ich mir wünsche, auf der Stelle im Boden zu versinken. In denen ich nicht das vermeintlich Richtige sage. Mich verhasple. In denen ich verurteilt & getadelt werde. In denen mich keiner sieht oder nach dem ‚Warum‘ fragt. 

So kommt eine eisige Stille in mein Leben. Sie erscheint mir als einzig möglicher Schutzwall. Mich so unhörbar & unsichtbar wie möglich machen. Mich ganz nach hinten zu setzen & hinter den Schülern vor mir zu verstecken. Bloß nicht auffallen. 

Heute nehme ich das Schulkind in den Arm. Auch die Kindergartenkinder… und schenke ihnen all die Liebe, die sie sich so sehr wünschen. Ich heiße sie willkommen in all ihren Facetten. Mit ihrem Bedürfnis, lieber nicht aufzufallen & ganz leise auf Zehenspitzen über den Flur zu gehen. Mit dem Bedürfnis, allein zu sein. 

Und je mehr sie damit da sein & sich zeigen dürfen, desto mehr trauen sie sich beim nächsten Mal. Desto mehr kann ich mit meiner Angst gehen. Desto mehr entspanne ich mich in mich.

Dafür bin ich hier. Für die Liebe. Alle Anteile willkommen zu heißen. Fragen zu stellen. Ihre Wahrheit zu erforschen. Einzutauchen in ihre Welt. 

So wie ich es sehr liebe, mit den Füßen in den warmen Sand zu tauchen, ihn zwischen meinen Zehen zu spüren.

Der gefühllose Raum in mir 

Seit Tagen bin ich immer wieder da. Erforsche ihn, mich. Mich in ihm. Diesen großen Raum in mir, der so gleichförmig, frostig & eintönig ist. Ich messe ihn aus, Schritt für Schritt. 

Nachdem meine Wut & meine Tränen im Austausch mit dem mir vertrautesten Menschen keinen Platz bekamen, sich wie gewöhnlich mit Vernunftargumenten totschlagen ließen, habe ich ihn letzte Woche betreten. Warum? Der Schmerz war zu groß. 

Was ist das, was mich nicht fühlen lässt? Was ist das, was mich so tief in mich zurückziehen lässt?

Emotional erlebtes Ausgeliefert Sein. Eine Last sein. 

Dieses totale Abschneiden von mir & von der Welt war der einzige Weg, den meine inneren Kinder vor vielen Jahren fanden, nicht zugrunde zu gehen am nicht Fühlen  dürfen. Am nicht gesehen werden. Um nicht daran zu zerbrechen, dass meine emotionale Wahrheit keinen Platz bekam. Auch in meinem Erleben gehalten & geliebt zu werden.

Dieser Raum. Die Innenansicht eines Gefängnisses. Ich kann nichts spüren. Mich nicht, das Leben nicht. Keine wirkliche Freude im Herzen, keine Wut, keine Lust. Ich sah den anderen beim Leben zu. eingefroren. Reaktionsunfähig. 

Meine innere Mucki-Bude. In der ich trainiert habe, weniger empfindsam zu sein. Weniger Ich. Damit der Schmerz endlich aufhört. In der ich mich versuchte abzuhärten gegen die Lieblosigkeit der Welt. Mein Traumaraum.

Was also damit tun?, fragt mein Kopf. 

Nichts. Ich bleibe einfach da. Auch entgegen der Meinung meines inneren Richters. Der meint, das geht schon viel zu lang. Es sei bedrohlich, nichts gegen diese Apathie zu tun. 

Ich setze mich in die Mitte des Raums. Eine Reihe schweigender, tief verletzter Kinder setzt sich mit dem Rücken zu mir & lehnt sich an. Ein apathisches Baby, ich nehme es in meine Arme. Es wünscht sich nur Nähe. Nichts weiter. Mir kommen die Tränen. 

Heute spüre ich, hier wohnt auch mein Schweigen. Kein gutes Schweigen, es ist kalt. Bitter. Verzweifelt. Enttäuscht. Abgeschnitten. 

Als ich den Raum betrete, hocken sie mit hängenden Köpfen, meine inneren Kinder, ein paar lenken sich ab. Ich schenke ihnen mein Mitgefühl, meine Liebe. Langsam kriechen sie auf mich zu, kuscheln ein bisschen. Suchen Verbindung. Es ist sicher für sie dort. 

Was brauchen sie, um den Raum zu verlassen? ‚Vertrauen‘, sagen sie. Und sie fragen, wie das denn nun geht mit dem Vertrauen in sich selbst?

‚Ich weiß es nicht‘, sage ich ehrlich. ‚Ich habe so eine Ahnung, das wir es nur im Probieren rausfinden können. Einen kleinen Schritt nach dem anderen gehen. Und zu allererst gehen wir barfuß in den Garten auf die Schaukel.‘ Da sind sie immer alle dabei...😄

❤️

Mein Raum für dich: 

1 Stunde mit mir. 

Ich sehe dich, ich fühle dich, ich nehme wahr. Ich stelle Fragen, wenn du möchtest. Oder du bist mit deiner ganzen Wahrheit einfach da. 

Der Energieausgleich 8 8,- 

Meld dich gern per PN, wenn es dich ruft.

❤️

Botschaft von Mama Erde: 
Da ist so viel Schmerz (in euch). Ihr müsst ihn nicht tragen. 
Liebt ihn und er wird sich wandeln.

Ich bin wieder da. 

Zu Hause. Das Wort ist immer in mir, wenn ich auf meine geliebte Halbinsel Fischland/Darss zurückkehre. Das schmale Land zwischen den Wassern. Auf der einen Seite die Ostsee & auf der anderen Seite der Bodden.

Ein so herzliches Willkommen. 

Ein kleiner Ausflug mit dem Rad. Blühende Wiesen. Im Licht glänzende Silberweiden. Der Duft von windflüchtenden Kiefern, Heckenrosen, blühenden Bäumen & Salzwasser.

Ausatmen. Eine Woche Enge, Lärm, Geschwindigkeit & den Dreck der Stadt. 

Hier atmet mein Körper ganz tief auf. Den Strand habe ich grad fast für mich allein. Dem beständigen Rauschen lauschen. Und endlich wieder auf meine geliebte Horizontlinie schauen. An diesem Übergang sitzen. Mein Ort. 

Der verheißungsvolle Duft eines Wunder-vollen Sommers löst kribbelnde Vorfreude aus.

Wenn ihr auch Zeit an diesem zauberhaften Ort verbringen wollt, Ulli vermietet Haus Tsingtau. Steht direkt auf der Düne. Es ist einfach nicht möglich, näher am Wasser zu wohnen... zu finden bei Google & auf Airbnb

Bei diesem Aufbau ist es wirklich, wirklich in mir gelandet. Ich bin wertvoll, weil ich bin. Ich muss es mir nicht verdienen. 

Wie viele Jahre & Jahrzehnte hab ich Last & Schwere des Daseins gelebt. Arbeit muss schwer sein. Wer es sich leicht macht, ist ein Dünnbrettbohrer. Beweisen müssen. Ich kann das allein. Mich durch schwere Arbeit zu einem guten Menschen machen. Wenn ich mir schon erlaube, anders zu leben, muss es wenigstens schwer sein…

Im Außen messbar an einem Stand, der zu Hochzeiten 2,5 Tonnen wog. Jetzt wohl um die 1,5 t. Den ich - natürlich - allein aufbaue. War ich so lange so stolz drauf. Die große Starke. 

Das System ist soweit auf 1 Person optimiert, damit ich bloß keine Hilfe annehmen muss. 2019 hab ich mir beim Abbau die Rippe gebrochen, weil ich keine Hilfe annehmen konnte. 🤯 Was für eine gequirlte Sche***

Diesmal merke ich sehr deutlich: das ist alt. Das bin nicht mehr ich. Und mein Körper atmet ganz, ganz tief auf. 

Und heute ich möchte bei ihm bedanken. Für seine Loyalität. Nahezu unglaublich, wie er das jahrzehntelang kompensieren konnte ohne größere Baustellen. Ich war wirklich nicht gut zu ihm. Hatte so viel auszusetzen. Und war gar nicht mit ihm. 

Danke, lieber Körper. 🙏🏼 Du bist ein so unfassbares Wunderwerk. Ich liebe & ehre Dich sehr. ❤️ Mein wundervoller Tempel, der mit all diese zauberhaften, sinnlichen Erfahrungen auf dieser Welt möglich macht.

Ich reise in meinen Körper & besuche meine Organe. 

Verdauungsprobleme kenne ich schon als Kind. Vor 10 Jahren wurden die Symptome meines Darms viel deutlicher.

2019 begann meine Leber, sich regelmäßig zu melden. Drückte auf das Bindegewebe rundherum, sie hat ja keine Schmerzrezeptoren. 

Nach einer Ausbildung als ganzheitliche Ernährungsberaterin habe ich vor 2 Jahren alles Mögliche an mir ausprobiert. 

Wollte Leber & Darm mit gesunder Ernährung kurieren. Auf eine Anti-Pilz- folgte eine Fastenkur, daran schloss ich eine Leberreinigung an. Kaum Kohlenhydrate, nichts Tierisches, ganz viel Darmgesundes, Grünes & Wildkräuter. Ich beobachtete alles genau & trackte alle möglichen Werte. Ein Fest für Miss Kontrolletti. Und anstrengend. 

Das Ergebnis: Dünndarmfehlbesiedlung. Eine Essstörung meldete sich vehement. Schlechte Pankreaswerte. Viel mehr graue Haare. 6 Monate keine Blutung. 20 kg weniger. 

Ich war so stolz auf mich, hatte ich mich & meine Maßlosigkeit doch nach so vielen Jahren endlich - scheinbar - besiegt. 

Diese unfassbare Härte, Selbstkasteiung & das Leben ausschließlich aus meinem Verstand war mein Normal. 

Mein Körper war im völligen Überlebensmodus. Ist noch immer dabei, von der Fehlbesiedlung zu genesen. Die ist schwer zu korrigieren.

Ich habe zwar Symptome wahrgenommen, aber ich habe nicht der Botschaft gelauscht. Habe nur aus dem Verstand gehandelt. Und schon gleich gar nicht meinem Körper vertraut, der so viele Jahre Dinge tat, die ich nicht wollte. Hauptsächlich zunehmen. 

Nun reise ich täglich zu meinen Organen, lege meine Hand auf & spüre. Bitte um ihre Botschaft. Meine Leber fühlt sich so viel weicher an. Zufriedener. Sie begrüßt mich sehr freudig & sagt, sie ist mein Freund.

Was, wenn sie meine Härte gegen mich in ihr spiegelt? Was, wenn sie nicht nur ,gesunde Ernährung‘ braucht? Was, wenn das, was für andere funktioniert, nicht das ist, was ich brauche? Was, wenn sie mein Barometer ist & mir Zeichen schickt, wenn ich hinsehen darf? Was, wenn ich das einfach annehme & nicht aus Angst reaktiv werde?

Über dem zarten Gewebe meiner Bauchspeicheldrüse liegt noch immer eine leichte Schicht. Sie muss sich noch ein bisschen schützen. Die Süße des Lebens kann ich noch nicht bedingungslos empfangen & verdauen. Und das darf endlich einfach sein. Ohne Bewertung. 

Was, wenn ich der unendlichen Weisheit meines Körpers vertraue & folge? Je mehr ‚ich sollte‘ & ‚ich muss’ ich ablege, umso mehr meldet sich diese Weisheit mit Impulsen. Sie führen mich zu dem, was mir gut tut.
 

So gewinne ich täglich mehr Vertrauen in meinen Weg. In meine Autorität in mir. 

So wie ich letzte Woche bereit war, meine Täterrolle anzunehmen, zeigt sich kurz darauf die Schuld. Massiv & gepaart mit intensiver Scham. 

Lange aus meinem Bewusstsein verbannt. Sorgfältig verbarrikadiert, damit ich nicht hinsehen muss. 

Sie hat mich so zurückziehen lassen, mich abschneiden von der Welt. So vieles in mir bescheinigt mir völlige Unzumutbarkeit, ich verderbe andere Menschen. Verurteilt mich auf Schärfste. Machst immer alles falsch! Versagt mir die Freude, wer weiß, was dann noch alles passiert. Wieder habe ich den intensiven Drang, Kontakte abzubrechen, um niemandem zu schaden & mich vor Abwertung zu schützen. 

Nichts in mir gestattet mir keinen Weg hinaus. Hat nicht im Ansatz eine Idee von mir als unschuldigem, geschweige denn wertvollem Wesen, das Verbindung ‚verdient‘. ‚Ein Sünder bereits im Leib meiner Mutter‘, hallt es nicht nur einmal durch meinen Kopf. 

Diese krasse Selbstabwertung hat mich in die Selbstbestrafung getrieben. Ich muss es schwer haben, etwas anderes habe ich nicht verdient. Durch Selbstkasteiung & Arbeit habe ich das viele Jahre gelebt. So eine Härte gegen mich. 

Ich habe mir früh die Maske zugelegt, nützlich zu sein. Um der Welt das zeigen zu können, was sie sehen will & so gründlich von meiner Schuld abzulenken. 

Weil ich es nicht aushalten konnte, so von mir getrennt zu sein, lebte ich im Kopf. 

Sie fühlt sich extrem schwer an, die Schuld, als ich sie zulassen kann. Die Brust fest. Das Herz schwer & eng, als ob es keine Luft bekommt. Ein Stein. Herzrhythmusstörungen, Stiche im Herzen. Schmerzende Verspannungen im oberen Rücken. Hustenreiz kratzt an meiner Kehle, der Kiefer ist fest. 

Ich bitte um Hilfe, es ist so viel & so groß. Nach fast 2 Tagen des intensiven Fühlens, leitet mich die wunderbar einfühlsame Maya zum Ursprung. 

Dem Missverständnis des Kindes, das sein Bestes gegeben & wieder alles falsch gemacht hat. Das beschämt wird. Es ist am Boden zerstört (so wie das Gewächshaus) & gibt sich die Schuld.

Ich hatte dieses Mädchen vor kurzem schon mal besucht. Und sie konnte mir einfach nicht glauben, dass sie richtig ist, wie sie ist. Sie konnte sich nicht auf meine Liebe einlassen. 

Bei diesem Besuch wendet sie sich von mir ab. Und ich darf bemerken, dass auch ich mich über sie lustig gemacht habe, wie die anderen auch. Ich bin schockiert. Als ich mich entschuldige, kann sie sich mir zuwenden & öffnen. Meine Liebe annehmen. 

Und doch ist in mir keine Qualität von bedingungsloser Liebe zu mir zu finden. Kein Mitgefühl für mich.

Ich fühle die bedingungslose Liebe zu meinem Partner. So viel Liebe & Mitgefühl in meinem Herzen. Und kann sie mir jetzt endlich auch selbst schenken. 

Was für eine Erleichterung. Was für eine Befreiung. Mein Körper atmet so sehr auf, so sehr. 

 Sein Geschenk bringt mich zum Weinen. 

Seit ich sie das erste Mal gehört habe, berührt mich ihre Musik soo tief. Wenn ich nichts mehr hören kann, ich voll bin & völlig überfordert, beruhigt diese Musik mein ZNS.  Und meine Seele lächelt. 

Ich kenne dieses Album seit mind. 15 Jahren. Es ist großartig. Und doch habe ich nie die DVD gesehen. Bis jetzt. 

Die Stein gewordene Schönheit des Himmels wird lebendig in dieser Liebe, in diesem Ausdruck, in dieser Hingabe, in diesem berauschenden Klang. 

Ihre Worte zu ‚Dante‘s prayer‘ haben mich immer schon berührt. heute ist etwas anders. Sie zu sehen, ihr weiches Mitgefühl, lässt alte Tränen fließen.

Und ich möchte diese Liebe & dieses Mitgefühl an meine Eltern schicken in allen Momenten der Überforderung, der Ratlosigkeit, der Verzweiflung, der Not, der Ausweglosigkeit. An meine Geschwister. An mich. An alle Erwachsenen um mich herum, als ich ein Teenie war. An alle, die ihren Schmerz weggesperrt haben, weil sie nicht anders konnten. 

Sie konnte ihn sehen und in solche Schönheit fassen.  

Ja, der Schmerz möchte schon so lange gefühlt, die Tränen wollen geweint werden. 

Bereit, meine Täterrolle anzunehmen. Im vergangenen August ins Bewusstsein gestiegen, hat mich diese Erkenntnis unfassbar zu Boden geworfen. 

Ich bin ein Täter. Seit meiner Menschwerdung. Die mir verabscheuungswürdigste Rolle. 

Der Teil in mir, der das unbewusst wahrgenommen hat, flüchtete sich so gern ins Opfer. Ein mächtiger Sog. Und gesellschaftlich so anerkannt. 

Ich bin bereit, beides nicht mehr zu bewerten. Die unglaubliche Angst in mir, in meinem Herzen wahrzunehmen. 

Was passiert, wenn ich Ich bin? 

Nun bin ich bereit, zu fühlen. Das, was ich in meinem Herzen eingefroren habe. Was ich abgeschnitten habe, um andere vor mir zu beschützen. Und mich vor anderen. 

Ich bin bereit, meine Gabe anzunehmen. Dahinter sehen zu können. Meine Wahrnehmungen für wahr zu nehmen. Sie nicht mehr zu bewerten. Und sie vor allem anderen nicht ungefragt um die Ohren zu klatschen. 

Dann muss niemand mehr Angst vor mir haben, zuallererst auch ich nicht vor mir. 

Ich bin bereit, mich in mich zu entspannen. Alles von mir einzusammeln & nach Hause zu lieben 

Endlich.

 Ich liebe es, wenn Menschen es schaffen, mit einem einfachen Satz mein Herz so tief zu berühren. Heute gab es (mindestens) 2. 

‚Wenn du tanzt, hilfst du uns allen, den Zugang zur Schönheit zu finden.‘ 

‚Genieße all die Leben, die das Leben dir schenkt.‘

Noch dazu verpackt in eine wirklich wundervolle Geschichte. Ein herrlicher Film.

Ich mag ein Wort austauschen: 

Wenn du dich (in deiner Natürlichkeit) ausdrückst, hilfst du uns allen Zugang zur Schönheit zu finden. 

In welcher Form auch immer. 

 Ich liege im Bett, lasse die letzten Tage Revue passieren. Beobachte neugierig meine Prozesse. 

Am Donnerstag & Freitag tat ich etwas ganz bewusst zum letzten Mal. Etwas, was meinem Ausdruck, meinem Herzblut & meiner Melodie entbehrt. Ich ahme nur nach, bediene völlig eine meiner Überlebensstrategien. Das Ergebnis ist leblos. Ich bin immer am Vergleichen & mich Abwerten. Nicht gut genug. Schiebe die Aufträge bis zum letzten hinaus, damit ich dieser Unzulänglichkeit nicht begegnen muss. 

Nun traue ich mich endlich, zu fühlen. Aus der Schleife ‚du musst besser werden’ auszusteigen. Und aus der damit verbundenen Härte & Selbstablehnung. 12 Jahre hat mich dieses Gefühl begleitet. 

Diese Erkenntnisse sind so eindrücklich. Ich will so nicht mehr arbeiten. Diese Entscheidung bringt eine solche Erleichterung & Befreiung. 

In der Nacht von Freitag auf Samstag träume ich davon, in ein endlos großes schwarzes Nichts zu springen, tief unter mir der dunkle, unendliche Ozean. Mein Verstand hat als einzige Information, du kannst das nicht überleben. Er dreht durch. 

Und gestern fahre ich zu einer energetischen Hausreinigung. Hier kann ich ganz sicher nicht nachahmen. Ich muss meinen Wahrnehmungen vollkommen vertrauen. Und mir wird vertraut. 

Es zeigt sich viel, gerade am Anfang. Als Kanal für die bedingungslose Liebe liebe ich Anteile ins Licht, die noch nicht gehen konnten. Lebenslust & -genuss trinken sie beinahe gierig. 

Seelenanteile Verstorbener liebe ich in die Auflösung, sie zerfällt in meinen Armen zu Staub. 

Ich halte ein Ei, Nachwuchs, der droht, aus dem Nest zu rollen. Lange. Sie möchte nicht mit mir sprechen, also halte ich sie voller Liebe. 

Ich öffne vielen Tierseelen das Portal ins Licht. 

Das Haus hat keine Verbindung zur Erde, es liegen Folienschichten dazwischen. Nachdem ich sie entfernt habe, kann wieder Energie fließen, es entsteht eine neue Verbindung. 

Die Anbindung zum Licht ist viel besser, hier zeigt sich wenig. Das Haus als Ganzes braucht noch ganz viel Liebe. Ich kann sie senden, und doch fehlen mir klare Bilder dazu. 

Da erscheint mein Thema. Nicht gut genug. Ich hätte mehr wahrnehmen müssen, ich habe es nicht gut genug gemacht. Zu wenig beigetragen. Meine Liebe reicht nicht aus. 

Ich kann es wahrnehmen - auch dieser Wahrnehmung vertrauen - & bei mir, meinem kleinen Anteil bleiben. Auch ihn hab ich gehalten. Fühlen. Und es ist gut. Alles ist genau so richtig, wie es sich zeigt. 

Etwas muss ich daraus resultierend tun: Ich fühle die Räume noch einmal einzeln. So können sich noch ein paar Anteile zeigen. 

Bei dem Gespräch über den Preis habe ich mich bei den Fahrtkosten missverständlich ausgedrückt. Ich stelle das ganz herzoffen in den Raum & es findet sich eine gute Lösung. Zum Essen werde ich eingeladen.

Wenn Geld verdienen so geht, BITTE VIEL MEHR DAVON!

Nachts wieder zurück, ist es ein Segen, mich am Strand durchpusten zu lassen & ganz tief zu atmen. 

Mein Körper möchte gutes Essen, fast ausschließlich pflanzlich. Ohne naschen. Was ein unfassbar gutes Gefühl, wenn das von allein geschieht. Wie viel Vertrauen in meinen Körper bringt mir das zurück. 

Heute habe ich das Bedürfnis, einfach zu sein. Mit meinem Liebsten zeigen sich noch 2 Situationen zu meinem Thema. Auf dem Weg zum Strand fühle ich mich schwer, das Laufen ist anstrengend. Auch mein Herzraum ist schwer. So wie ich mich an den Strand lege & meine Finger in den Sand stecke, weicht die Schwere. 

Es regnet immer wieder. So ist mein der Tag der Regenbögen. 3 sehe ich, einen davon über unglaubliche 50 Minuten. In so unterschiedlicher Form. Mal intensiv leuchtend, 2 x doppelt, mal kurz, mal ein bisschen länger, mal schwach. Immer bezaubernd. Ich gebe mich völlig diesem Schauspiel hin, genieße es ganz. Von dem Stein, auf dem ich sitze, fließt Energie zu mir. Ebenso in meine Fußsohlen. 

Was für ein Segen.